Hace varios meses traspase la encrucijada, quisiera decir años pero es un blog no un hombro.
Ahora adolorido volviendo a tomar conciencia de lo que no soy de lo que no quiero ser, sin fuerzas, agotado, sé que no quiero seguir un de estos caminos, y me interno en el bosque buscando el viejo camino, buscando uno nuevo?, no lo sé.
Ahora me encuentro de pronto ante la indiferencia y los retos de holísticos y de los que pretenden serlo, no quiero bailar ni beber, me amurro en su fiestas. Estoy rodeado y parece que el mundo, las personas que queria ayudar a estar bien han desaparecido, el resto quiere hablar de burbujas, solo unos pocos y pocas que Dios ha puesto en mi camino me han escuchado, o al menos me han aceptado. (principe charly garcia, como resuenan tus dinosaurios).
Creo que he cruzado mi crisis personal más bien solo, pero para no caer en lamentos, quiero reconocer que a partir de una broma peligrosa, estaba haciendome cargo de algo que ya no queria ser, y por lo que estaba pérdido. (además de otras cosas).
De alguna forma en mi historia socioeconómica, podria decir que me acerque a conformar un familia en ascenso, al poco rato eso si, quede rezagado, muy rezagado. Ya no cuadraba mi visión de mundo con el diario oficial, con lo politicamente correcto, con el animo correcto, con el software correcto.
Y andaba buscando, no era, no pertenezco a los holísticos; pero ya tampoco a mi cuna de lana de obeja y pan con margarina, ya no era obrero, ya no pertenecia a las penas y alegrias en donde se mojo mi viejo y mi vieja.
Por ahí por la decada del noventa, me sorprendi, aprendiendo a distinguir vinos, peliculas, que un autor que otro, ciertas comidas, saber de ciertas soluciones, pero no estaba comodo, y hacia de mono en cristalería, era un inmigrante aprendiendo a usar el tenedor y las copas, me salia mal, y no estaba aprendiendo, el idioma no lo he podido aprender; me pregunto ¿porque no queria?, porque no me dominaba el deseo profundo de 'surgir', de tener para ser, de saber para ser. Si estuviera convencido no estaria aqui pérdido en este bosuqe que me he inventado; pérdido entre dos caminos.
Paso el tiempo y ya lejos de la encrucijada, de una decisión, que quizá por lo mismo, nunca tome, no pude volver a mi origén y retomar el camino. No quisé y quizá no quiero seguir este camino, ahora parece que lo supiera, me parece lejano, inalcanzable, lleno de burbujas, y por otro, desde el otro camino cada vez más sordo; ecos de un mundo que esta más en los viejos; más rudimentario, con más-menos saber, ya no puedo pertenecer a él.
Me quedo dormido y sueño, con encontrar un tercer camino, en que pueda andar siendo, no hacia arriba, hacia donde?, hacia mis padres, hacia mis hijos, a celebrar un nuevo año, bajo el rio jordan, tomando té pelao', con pan caliente untado en margarina; con un libro bajo la almohada que me dice en voz baja de un cuarto camino.
He sufrido una mitosis electroinformática; me ha ocurrido porque quiero escribir o registras un collar de abalorios que tienen que ver como voy comprendiendo el ser humano en el mundo, en el cosmos; tengo algunas sospechas, algunos juicios, y más de dos prejuicios infundados aún no descubiertos, desde ahi quiero que ocurra la espacialización de esta parte mia, que es otra, pero soy yo.
