Autoconfianza

Me he pillado, si; he descubierto que una de mis enfermades; o la causa de mi 'enfermedad' que no me hace creer en lo posible, y esta en mi, esta relacionado con mi autoestima y autoconfianza, si esa es mi piedra en el zapato.

Estoy lejos de visalumbrar los aspectos sicológicos, lingüisticos y actitudinales de esta situación, y quizá que otra cosa hay detrás de la puerta, pero recorriendo el laberinto del sin sentido y la desesperanza; urgando una y otra vez en las mismas conversaciones personales que me cerraban posibilidades, fui abriendo un socavon y llegando a la piedra primera.

Mi desgastada "arrogancia", se alimentaba de ella, queria compenzar artficialmente esat 'pobreza', ¿como lo hacia? sentia propiedad por varios años de la verdad o del enfoque "correcto", de usar en mis palabras lo obvio y lo 'evidente'. Me duraba poco eso si, no podía obligar a que me admiraran me quisieran por eso, peor aún el efecto era el contrario, y mi elevación duraba poco, y el aterrizahje era aún peor.

Estaba a un paso de no tener mucho, ha descubir que en los demás tenía posibilidades, en confiar y querer, aceptar y querer; no salgo aún, no. Pero también me descubri en los otros y otras, y percibi o creo que somos varios en la sala de pacientes.

¿ como se enreda esta autoconfiamnza en la generación de identidad? de proyecto de vida, ¿como daña a los demás?, como les falta el respeto?, como crea un discurso personal?, como crea discurso con otros?, como asume los errores y los juicios de los demás?; y no se que más preguntarme. Y así, lo veo de enredado, se gesta una personalidad, sino ciega, tuerta, confundida en el valer personal, en el sueño del ser, en creer que tener es ser, que saber es ser: que tener titulos es ser, en que poder es ser; quizá es todo lo anterior o nada de lo anterior, mi sensación que aún no llega a este tiempo lugar mi cura; en donde espero paciente.

Pero la he hallado, he hallado mi fisura, he encontrado a este mostruo de infancia en este laberinto y creo que lo tengo encerrado, de alguna forma atrapado. Tengo fe de que si me reconcilio con él, lo disuelvo, o no sé que, podre generarme nuevas miradas y nuevas posibilidades, aceptandome y queriendome a mi como, queriendo 'mejor' y más a los que quiero. Y ver el laberinto de mi vida, como un espacio entrenido en el quye me encuentrocon muchas puertas abiertas.